Последние темы
» Заявка на РАЗБАНавтор PypSIK Пт Мар 27, 2015 8:46 pm
» стреляй точнее!
автор yeep Вт Июн 11, 2013 5:29 pm
» Приглашение
автор csgt Чт Дек 13, 2012 7:06 am
» Разбань Меня
автор Misterozornov777 Ср Окт 10, 2012 11:05 am
» Ни за что!!!
автор Rossi123 Чт Окт 04, 2012 6:24 pm
» Разбан a4eTakoe
автор a4eTakoe Сб Сен 29, 2012 8:40 am
» Бан просто так
автор n4snp Чт Сен 27, 2012 5:56 pm
» BAN за что???
автор n4snp Чт Сен 27, 2012 5:52 pm
» Админ T4k1
автор 100Xa Чт Сен 13, 2012 4:05 pm
Кликни
Анекдоты!!!!
+5
k r a f t 1 bit
Rus1k
Dark x7
bc.team | JIuc
*nik_72rus
Участников: 9
Страница 1 из 1
Анекдоты!!!!
в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал !
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал !
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Последний раз редактировалось: *nik_72rus (Чт Сен 08, 2011 1:01 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Re: Анекдоты!!!!
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Re: Анекдоты!!!!
ништяк анекдот)))я слышал про чебурашку с генойJIuc пишет:Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
xDDDD
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDJIuc пишет:Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Dark x7- Активный User
- Сообщения : 203
Дата регистрации : 2011-08-20
Возраст : 28
Откуда : KazakhstaN
Re: Анекдоты!!!!
1.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
2.Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
-Новую школу!
- Молодец, Оленька.
-Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!
3.Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!
4.Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
5.В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
2.Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
-Новую школу!
- Молодец, Оленька.
-Кинотеатр!
-Молодец, Петя.
Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери...
Вовочка:
- Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!
3.Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Пап, а я на кого похож?
- Конечно, на меня, сынуля!
- А ты тогда на кого похож?
- На твоего дедушку, конечно...
- Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож?
- На прадедушку.
- Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?!
4.Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
5.В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Re: Анекдоты!!!!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг
Re: Анекдоты!!!!
ахахахха прикольный)))Rus1k пишет:Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг
Re: Анекдоты!!!!
cooool)
Dark x7- Активный User
- Сообщения : 203
Дата регистрации : 2011-08-20
Возраст : 28
Откуда : KazakhstaN
Re: Анекдоты!!!!
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Катийских презервативов, тому дутская погремушка и соска в подарок!
Re: Анекдоты!!!!
Rus1k пишет:Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Катийских презервативов, тому дутская погремушка и соска в подарок!
Re: Анекдоты!!!!
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня задолбали... то Сова со своим птичьем гриппом, то ты, Свинья, со своим H1N1...
* * *
- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи
бля...
* * *
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...
* * *
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
- Балин, да как же вы меня задолбали... то Сова со своим птичьем гриппом, то ты, Свинья, со своим H1N1...
* * *
- Папа расскажи мне сказку!
- Крабля, крибля, всё бля, спи
бля...
* * *
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...
* * *
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
Re: Анекдоты!!!!
Друг познается в беде а подруга - на отдыхе.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи.Гость спокойно отвечает-я знаю вчера одна обслуживала меня.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи.Гость спокойно отвечает-я знаю вчера одна обслуживала меня.
k r a f t 1 bit- User
- Сообщения : 16
Дата регистрации : 2011-08-26
Возраст : 34
Откуда : Симферополь
Re: Анекдоты!!!!
Семья покупает попугая, а он один...
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
– Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку...
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
– Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку...
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!
fizbooO- Активный User
- Сообщения : 104
Дата регистрации : 2011-08-28
Возраст : 33
Откуда : Санкт-Петербург
Re: Анекдоты!!!!
ахахахахfizbooO пишет:Семья покупает попугая, а он один...
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
– Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку...
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!
Re: Анекдоты!!!!
Шутники )))
Dark x7- Активный User
- Сообщения : 203
Дата регистрации : 2011-08-20
Возраст : 28
Откуда : KazakhstaN
Re: Анекдоты!!!!
Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill"
norm- Проверенный User
- Сообщения : 23
Дата регистрации : 2011-08-19
Возраст : 30
Re: Анекдоты!!!!
4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
4ert: поболтать, блин, можно и *нецензурная брань*, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать"
4ert: поболтать, блин, можно и *нецензурная брань*, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать"
Re: Анекдоты!!!!
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
Xom9i4ek- User
- Сообщения : 13
Дата регистрации : 2011-11-02
Возраст : 27
Откуда : Россия,Москва
Re: Анекдоты!!!!
немного черный юмор, но я ржал как КонЬ )))
Зять возвращается домой, дома тёща!!
зашел помыл руки сел за стол и смотрит на нее,
проходит пару минут и он начал диалог:
-Тёща ,тёща???
-Что?
-А ну ка преготовь мне обед..
-С какого перепуга то я должна??
-на тебе 500 рублей ( и положит на стол купюру)
Тёща посмотрела посмотрела сунула купюру в ливчик и начала шуршать,
Стол накрыт Зять седит и говорит
-Тёща, тёща?
-что?
-а давай за пузырем сгоняй!
-ты чего зятек совсем попутал???
-я тебе 5000 рублей дам (и положил на стол)
Тёща с улыбкой, одеваясь по дороги ложит деньги в ливчик и стремительно напровляется в магазин...
стол накрыт , пузырь стоит , зять говорит
-Тёща, Тёща??
-Что??
-а зделай ка мне минет!!
-да ты че предурак совсем опух пошел ты нахуй зятек..
-я тебе 25000 дам..
тёща поломалась поломалась и упала на колени завбар деньги..
у зятька звонит телефон:
-алле дорогой ты маме пенсию отдал???
-да вот частями выдаю )))))))))
Зять возвращается домой, дома тёща!!
зашел помыл руки сел за стол и смотрит на нее,
проходит пару минут и он начал диалог:
-Тёща ,тёща???
-Что?
-А ну ка преготовь мне обед..
-С какого перепуга то я должна??
-на тебе 500 рублей ( и положит на стол купюру)
Тёща посмотрела посмотрела сунула купюру в ливчик и начала шуршать,
Стол накрыт Зять седит и говорит
-Тёща, тёща?
-что?
-а давай за пузырем сгоняй!
-ты чего зятек совсем попутал???
-я тебе 5000 рублей дам (и положил на стол)
Тёща с улыбкой, одеваясь по дороги ложит деньги в ливчик и стремительно напровляется в магазин...
стол накрыт , пузырь стоит , зять говорит
-Тёща, Тёща??
-Что??
-а зделай ка мне минет!!
-да ты че предурак совсем опух пошел ты нахуй зятек..
-я тебе 25000 дам..
тёща поломалась поломалась и упала на колени завбар деньги..
у зятька звонит телефон:
-алле дорогой ты маме пенсию отдал???
-да вот частями выдаю )))))))))
aE- User
- Сообщения : 18
Дата регистрации : 2011-10-26
Возраст : 31
Откуда : KZ.Astana
Re: Анекдоты!!!!
Ахахахахахаххахахахаха aE ты мастер
Xom9i4ek- User
- Сообщения : 13
Дата регистрации : 2011-11-02
Возраст : 27
Откуда : Россия,Москва
Re: Анекдоты!!!!
Xom9i4ek пишет:Ахахахахахаххахахахаха aE ты мастер
это просто КОРЫЫЫ ))))
aE- User
- Сообщения : 18
Дата регистрации : 2011-10-26
Возраст : 31
Откуда : KZ.Astana
Re: Анекдоты!!!!
Нарик сидит у берега, затягивается... подъезжает Джип. Из джипа мужик высовывается...:
- Слушай, тут брод есть?
- Даа, прям перед тобой!
Мужик на джипе разогнался, и в реку... Машина на дно, сам еле выбрался. злющий вылезает на берег и орет:
- Ты, что, гад, творишь!!! ты же сказал, что тут брод!!!
- Мужик, слово даю, утки 5 минут назад проходили, им по пояс было!!
- Слушай, тут брод есть?
- Даа, прям перед тобой!
Мужик на джипе разогнался, и в реку... Машина на дно, сам еле выбрался. злющий вылезает на берег и орет:
- Ты, что, гад, творишь!!! ты же сказал, что тут брод!!!
- Мужик, слово даю, утки 5 минут назад проходили, им по пояс было!!
fizbooO- Активный User
- Сообщения : 104
Дата регистрации : 2011-08-28
Возраст : 33
Откуда : Санкт-Петербург
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения